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在一起

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发表于 2012-11-29 10:30:05 | 显示全部楼层 |阅读模式

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青梅煎好的茶水还是当年的味道,但是我们相约的人却已经不在了。

  ——题记

  这个话题对我来说是很敏感,就像一道伤疤稍微触及就会流血。但是她在我生命中的意义又是很大,少了她生命总是感觉不是很完整。

  如果一切都是按规则出牌,那么我们的生命就好像两条平行的直线永远不会有交集。但是,很多事就发生在那个偶然的不规则上。认识她是初二,那时候的自己是处在生命的低谷,甚至都不知道自己该怎么做,就好像一个在海洋里飘荡的孤帆没有方向。虽然我相信自己一直都是在努力着,但在现实中那些努力却变的那么的渺小。那时,对于一个对一切事物都懵懂的我来说,不懂的珍视一切的美好的时光,我挥霍着那些最最美好的时光直到有一天我知道再也回不去了。当一切的美好坐上时光快车匆匆理我而去的时候我才懂得,只是我不懂的那是爱,我伸出双手想抓住那些岁月却抓到满手伤痕,直到累了、倦了、放手了。

  初二,我只知道她是一个复读生其它的对她一无所知。那时跟她并不是很熟,当时的自己还是很内向,很少跟别人说话,就好像上帝冷眼看着时间的尔虞我诈,那时的我只是自己做着自己的事仅此而已。我不想要什么惊奇的人生,只是希望我的每一步都走的平平稳稳的就好了,就好像航行在海里的航船不希望它能跑多远只要平安就好了。就是因为这样的心里,我重来没有在老师的心中留下什么印象,也许现在的那些老师根本就不会记得有我这个人了。但也正因为这样我错过了很多美好的东西,同学两年我甚至都没有跟她说过几次话,更别说是认认真真的交谈了。

  记忆就像断了线的风筝只能在断线的那刻才能得到片刻的安宁自由,但也只有那瞬间。我回忆着这些内心却夹杂着那些遗憾,就好像冲断堤坝一泻千里的洪水般涌上来。那些日子太过平静了,但我却任时间的流逝什么都没有做。

  当我走了一个圆圈又一次回到了那个我本已经离开的地方,我心里装着是无尽的哀愁,好像蚕蛹般紧紧的缠绕在脑海。即使看到了那么多的熟人,即使见到了那么多熟悉的老师,即使一切都还是自己走的时候的样子,但是身边再也不是那些人了。那时的自己还是那么傻的自己,那时的她还是那个纯真的她。她走进的是一个不太好的高中而我是在原地踏步,我想当时的我们至少有一点是一样的就是心情很糟糕,就像六月烦闷的天气一样的压抑。

  整个初三我跟她一直联系着,但是我却没有打一通的电话,全部都是短信联系,我没有那个勇气去面对她甚至只是在她电话里的声音。我是个懦夫,一个笨蛋。高三是我最失意的时间也是跟她最真的时间,我想如果没有她我会崩溃在那个无边的苦海中,她就像一个天使走进我的世界里,带着天使的魔力让我能走出痛与累的边缘。我很感激她在那个黑色的时间里带给了那些无法忘怀的温暖。无论她做什么,即使在她伤我最深的时候。在我脑海中,她永远都是最可爱的。

  她比我大三岁,在很多人眼中我们根本就不可能的,就只是一个笑话。他们在看着我怎么收场,但我坚信自己是爱着的,就好像一个虔诚的基督徒相信上帝存在一般的深信着。我相信自己的那份感情、相信明天,就好像相信明天太阳会从东方升起一样。毕竟,古语有云:女大三,抱金砖。现在想想我不知道那时的相信是从何而来的,在现实面前我的那些所谓的相信就好像天堂地狱般的虚无!

  中考结束了,虽然不尽人意,但是我还是走进了滕州一中,我想我是开心但却开心不起来。心中对她的那种感情越发浓重,就好像是一坛老酒时间越长越发浓香。但是我却没有勇气,那时我早已经知道她已经有男朋友了,知道这个消息的晚上我伤心了很久哭了很久,却连一个哭的理由都找不出。我一次次的问自己我在哭什么?今天我才知道,我在为我的懦弱买单。

  但是我们的感情还是很好,至少还是很要好的朋友。记得一次我高一的时候生日,她在晚上十二点钟跟我发信息祝福,我很感激。当时的我在半睡半醒之间,脑子很快看到了那条短信。当时的感觉依旧记忆犹昨,心里有种莫名的忧伤,眼泪随着落下来了,那种心酸的感觉环绕在我心头剪不断,挥不去。我想本来是开心,我想该是幸福的,想起现在没有人记起我生日,当时的我真是身在福中不知福。我没有回复任何信息,我不知道说什么,直到天拂晓的时候才又睡着。

  时光流逝,如白驹过隙。但一切的纯真美好也在那飞逝的时光里化为了乌有每一次的都徒劳的想伸手去抓住那些流逝的曾经,但是那些回忆却像流沙一样从指间溜走。不知道从什么时候开始我经常惹她哭,不知道从什么时候开始想起她就是心酸,不知道从什么时候开始我不再那么的体谅她了。现在我说我很后悔,我后悔让她知道我喜欢她,后悔曾经做过那些让她伤心哭泣的事,后悔让自己第一次的爱情中充满了苦涩。我恨透了自己,恨透了那个曾经让她受伤的自己。回首那些红尘往事,那个可恶的男孩站在记忆深处,我多么想上前去让他明白自己在干什么,但是在回忆的世界里我无能无力,那些曾经都已经深深印刻在那些人的回忆里。没有人再给我机会让我弥补,我只能带着那些遗憾、那些悔恨始终在我的记忆力打转,别人进不去我也出不来。

  很高兴她做过我女朋友,很高兴能有那份不是很开心甚至有点苦涩的记忆,很高兴我青春最轻狂的年月里那深深地眷恋。即使我们在一起了三十五天,即使我们都彼此深深地伤害了对方,即使我的青春年月里我把我最真的故事给了我回忆。我曾经说过:我一生只想拓写一个故事,不变的主角,不变的心。我相信我不会再去爱别人了,也许是我害怕了,也许是我的自尊被打破了,也许是回忆太痛、记忆太深刻!不管怎样,我愿恪守着最初的想法,直到结束的那一天。

  现在的她在远方,在很远的远方。高考后,我想过要去她那里,但是后来我又放弃了。我去找她又怎样,什么都改变不了。我还能再去强求什么,即使有一天她真的回来了,我心安吗?她真的喜欢我吗?我们能幸福吗?我怎么去面对她,面对那些回忆,面对那些我在她心里埋下的深深地伤口。我得到的最多只是一份心安,只是我自己的爱而已——那种自私的爱,因为她不爱我。听说她的身边有了自己爱的和爱自己的人,我该为她高兴,但心里还是酸酸的,就好像心里浇灌了满满的酸草汁。我依旧很爱她,深深地爱着,至今都是。但我知道我无颜去面对了,只有把那份爱埋葬了,埋葬在那个青春的地方。我把电脑关于她的一切都删了,因为我不想把她带来,我想把她留在那个我青春的地方,因为她已经深深存在我脑海里不需要那些信息去记起,因为我还期盼着最后我们能在一起——那只是我的一个梦,一个至今我都走不出来的梦。

  我只是想要一个证明,一个对别人来说无所谓的证明。向这个世界证明,向这个人证明,向那些嘲笑了我那么久的人证明。我拼命的奔跑,向着那个连自己都不知道目的地的地方奔跑。多少次我累了,很累很累,我多么想听一句:歇歇吧,别跑了,你已经跑的够远了。虽然耳边响起了无数人说的这句话,但始终不是我想听到的那句。多少次我从绝望中站起来,多少次我从失败中站起来,因为我想得到她的赞许。我用多少美丽的语言安慰着身边的人,可是那些华丽的言辞却安慰不了我自己。你为他心疼,我为你悲伤,你心疼他的心疼,谁悲伤我的悲伤。也许我始终自己生活在自己的那个童话般的世界里吧,走不出去,走不出去,走不出去。

  等到时间一切都尘埃落定,等到有一天我走进了这所学校,我又要重新去证明自己,只是我太累太累了。我没有传冰的聪明,我没有育政的灵活,没有小耿的那种信念,没有立冬的豪迈。我只是一个我,有时痴痴傻傻,有时反应慢半拍,有时有点异想天开,却始终想证明给她看的我。

  现在我知道了什么是孤单——面对着比以前更多的人但是却没有能说话的朋友,但我依旧保留着内心的那份平静。在别人眼里,我埋葬了一切的回忆,没人知道我的过去,就好像一个天使从无门之门走来不带有任何的记忆。我沉默着面对着起起伏伏,面对着这个虚伪的大学,面对着无言的黑天白夜。只有我自己知道自己在想什么,我在想那些早已经流逝的岁月,想那个让我内心无法平静的人,想那些最痛的往事。

  虽然现在的我们在现实的世界中已经天各一方,但是我的心和她在一起,不分离。无论最后她的身边有了什么别的人,但我的心会陪伴她一直走下去。

  祝福那个我一直深爱的她,愿你幸福永远、开心每一天。

发表于 2012-12-9 17:20:52 | 显示全部楼层
情调散文
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发表于 2016-6-28 12:10:34 | 显示全部楼层
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